Общее·количество·просмотров·страницы

24 дек. 2010 г.

даа)

сегодня Санта приедет ко мне на своих оленях ночью и выпьет молока, закусив печеньем ^^
Санта, подари мне то о чем я просила =*
ай лав ю)

18 дек. 2010 г.

горести жизни

Все говорят лишь о сладостях и прелестях жизни. О том, что лишь это приносить нам удовлетворение. А горести или горькости? О них вы забыли?
Неужели нельзя найти себя в боли, горе, разочаровании? Нельзя ли упиваться болью не физической,а душевной?
Каждый ответит по разному, но я скажу, что да. Можно. Быть может не каждый помет мои мысли,    помните ли вы, когда вам в последний раз было больно, там внутри?! От расставания или от разочарования? Неужели вам не нравится то, ноющее, чувство где-то, не то в животе, в груди. И оно разливается по вам и вы его чувствуете. Оно давит сверху и снизу, и зажимает горло. Это глупо, но это приятно.
Мир в такие моменты приобретает необыкновенную серость или ,наоборот, красочность. Воспроизвести заново то ощущение не возможно, а вот купить то же платье или вновь отправиться в тот же город можно, в принципе, всегда. Дорожите той болью разлуки и расставания. Не поймите себя не правильно, все нормально.


ZEMFIRA _-_MHE_ПЛЕВАТЬ_,_КТО_КОГО_ТРАХАЛ

15 дек. 2010 г.

что ж

Я хотела расписать как я устаю и о множестве своих дел. Но не вышло. Проще сказать то, что предновогоднего настроения я не чувствую, видимо потому, что на МТV не поставили зимних заставок. Мне порой грустно от этого, где тот ребёнок, что ждал подарков уже 1го декабря? Все так летит, так летит. Только, время, у меня к тебе вопрос:
-Куда ты меня тянешь?
Да, время ты такое древнее, что ответить на мой вопрос своими шамкающими губами у тебя вряд ли хватит сил.

Ты самый близкий из далёких, а рассказать тебе мне нечего. (с)

Мое время отнимает у меня воспоминания и они тают в пространстве, как след от самолёта в небе...

Если, все же, кратко о делах, то я выдвинута на областную олимпиаду по лит-ре, сдала доклад по экологическим маршрутам в Омской области в министерство образования, хожу на допы 6 дней в неделю и занимаюсь другими, более мелкими проектами в школе.

30 нояб. 2010 г.

А вы, написали письмо Деду Морозу?

Лично я, ещё нет. Но уже в процессе. Так хочется побыть ребёнком, как ни забавно!
Я не особо верю в дядюшку с длиннющей белой бородой в шубе с мехом горностая, или другой живности. Но так приятно думать, что это все же он принёс тебе под елку в 5 лет желанный пластелин или куклу Барби, у которой ,через пару расчёсываний, волосы превращались в паклю.
Я вам советую - написать. Просто так! Вдруг, ваше желание осуществиться?! Хотя, маловероятно, но все же... Можно же на пару часов забыть о разуме и почувствовать, что все не так уж и безнадёжно.
Жмите сюда и пишите письма, но, чур, только не электронные, а реальные, там есть адрес ;)

предрассудки.

У вас бывало так, что вы хранили некие важные, лично для вас, sms? К примеру от любимого человека или те, в которых написано нечто важное?
Если это от любимого человека, но его с вами уже нет рядом, да и вряд ли будет, значит ли это то, что он так и остается с вами? Или же, все же нет?! Как это понять? Проверить? Быть может, это лишь навязчивая мысль, не дающая вам жить дальше. Может пора удалить старые sms, чтобы исправиться? Но я вряд ли смогу с ними расстаться, они так много для меня значать.
Видимо, они мешают моему разуму освободиться от предрассудков.

24 нояб. 2010 г.

Снежно и нежно ~__~


Мама моя, как холодно...
Хочу елочку домой и огоньки в комнату. Ой, как хочу *_*
Надо уже думать, что дарить и кому!
Как же я жду новогоднего безумства и запах печёной индейки по всему дому. Мама, торопииись :*
До Нового года осталось: 1 месяц и 6 дней.

Парижский новогодний фейерверк *__*

22 нояб. 2010 г.

бррр, LOL

так холодно стало, что у меня нос просто немеет на улице! ^^
скоро на время прекратятся мои бесконечные модули и я могу дольше спаать. Я очень хочу спать, правда.
У вас бывало такое, что вы ненавидели определённого человека и он вас тоже, и всячески пытался вам насадить. Но потом, он как-то ушел в нейтральную, и вот вынырнул на горизонте, вполне мирный?! Лично у меня такое сейчас как раз. Лол... Честно говоря. я бы все-все простила тому человеку, он так мил и такой прекрасный, а еще у него синие глаза, вашу ж мать! *_*

Мне много вам нужно показать, что я нашла, что мне нравится. Начну с групп и песен. Может у вас все это уже и есть, но все же...

Nouvelle Vague 
Приятное открытие. Очень мягкая музыка, все в парижском стиле; ребята французы. Расслабляют их песни. У них много каверов на рок исполнителей.
Nouvelle Vague - Sweet And Tender Hooligan
Nouvelle Vague - Oh, give me the words
Nouvelle Vague - Fade To Grey
 
The Teenagers
 
Лично для меня это что-то с чем-то. Послушайте!
The Teenagers - Bound And Gagged
 
<3
Girls
 
Marina Alonso


Zhang Xu Chao

Grace Hollows

<3

Looks

<3

Eat - tee, apples & oranges!! ^__^

19 нояб. 2010 г.

like it ^__^









рассказать, бывает, нужно

 Хочу написать, что мне хорошо- весело, но... не выходит)


Мне одиноко в пустой квартире, мама, пока ты весь день занята на работе или ушла к кому-то. Ничего не спасает, только музыка и книжка. Мама, я тебе уже говорила, что я начала читать вновь Пушкина, а ты ответила, что это здорово. Мне мало 2-3х часов общения с тобой, когда я ухожу в школу и когда, уже под ночь, ты возвращаешься в свой дом. Не хватает, пойми.
Но если скажу тебе это все прямо, ничего не изменится. От такого положения зависим мы обе и это угнетает меня.
И эти люди, мам, я так хочу, что бы как раньше в детстве, ты вышла, крикнула на них и они больше не обижали бы меня. Они это делают не по своей воле, а потому, что не могут понять что со мной делать...
И каждую ночь, пока засыпаю, слышу как трепещет сердце. Я стесняюсь тебе рассказать, ты скажешь, что пора бы уже все забыть, да начать думать о другом, но я не хочу. И так будет до тех пор пока не выкину его из головы. А еще, я тебе уже говорила, когда читала "Медный всадник" с его описанием Питера, черт,  меня переполнили эмоции и я разревелась. Даже книжке досталось - она была сырая, мамуль! Я ведь уеду ************************************.

17 нояб. 2010 г.

мама мия...

Всем привет :*
Нужно срочно проводить раскопки в моем косметическом ящике. Лол.  Вроде бы я пользуюсь лишь тушью, тенями и блеском, а столько хламья. Завтра же раздам все подружайкам из школы. прощайте мои древние помады и пудры.
У меня н6ачали отламываться 2 ногтя у валика. Вчера один на половину оторвала случайно. щитай пол ногтя, до половины ногтевой пластины нет. Мясо. Больно было - жуть. Промыла перекисью. Скоро еще одному ногтю придет такой же кирдык... нееет ><

Девочки, у меня столько не нужных вещей в шкафу. Я  ничего не ношу из этого, почти... Давайте я вам отдам что-нибудь, а? Вы мой размер представляете примерно? Вот. Пишите, что кого интересует - выну и отдам на каникулах...

15 нояб. 2010 г.

14 нояб. 2010 г.

say me hello!

девочки, желтый лак - новый тренд. покупайте без сомнений.
на ногтях даже немного подсвечивается ^^
как ни странно, купила самый дешевый лак - selene - а результат превзошел цену! ложится как эмаль и без проблем. гладко и глянцево.
для такой погоды и настроения, что сейчас за окном - то что нужно :**
день хорош, но ветер все портит. еле хожу - меня сдувает :D
верьте в себя и свои силы!! 
<3







12 нояб. 2010 г.

супер герой ^^

Новую жизнь проще начинать с понедельника! Проверено на себе и будет тестироваться на моей подруге. В ее случае - это новая учебная жизнь; более хорошие отметки и знания.
В первую очередь нужно купить ручку, где написано что-то вроде "супер мэн". И тогда точно все получится! Упорствуйте и не бойтесь сидеть вечерами за книгами - увлекает...
День  просто сказка. Посмотрела кин6о, развлеклась, уроки сделала на Пн. Ах!
В моей олове много планов - осуществлю!
Всем хорошей новой жизни :*
<3


make love,art, no war!!  

11 нояб. 2010 г.

mmm :*

В начале день был прекрасен, затем ужасен, а после опять прекрасен *__*
мало кто знает, что я терплю порой сильную боль. головную и ещё одну. охх, какие же они порой суровы >_<
занималась биологией почти 2,5 часа, ох.. аж пить захотелось, но зато много узнала и к уроку готова на 5+.
слава Богу, они не обращают на меня внимания. я благодарна им за это. химичка меня разочаровала, но лишь самую малость.
я так и не починила фотик, чёрт. хочу тооот canon. он пиздат)
он мне уже снится, то он был внутри тела, теперь лишь в голове...
<3

10 нояб. 2010 г.

^_^

Мм, был не плохой день. Можно себя наградить чем-нибудь... ахаха, пойти поесть после 6ти, что ли. Ну неет. Хотя, я же не выдержу :D
Нужно начать хорошо заниматься в школе!
Чёёрт, мне нужна помада цвета "беж" и "лиловая". Очень прям!

<3
люблю монстриков.

9 нояб. 2010 г.

Я больше никогда.


Никогда...
Как в этом слове много для меня слилось! Оно идёт ещё из детства, когда я понимала, что у меня никогда не будет такой куклы как у М, потому, что она была слишком дорога. Когда я впервые поняла, что такое деньги и что они никогда сами к тебе в руки не придут. Когда я разобралась в том, что такое слова и те, что уже вырвались из твоего рта уже никогда туда не воротятся, что бы исправиться... много могу приводить вам примеров , да это все ни к чему - суть ясна.
Я не боюсь этого слова, оно лишь доставляет мне дискомфорт, пролетая в голове со своими согласными: "к" и "г". Они здесь как бы сделаны из стекла и холодят душу. 
Я могу терпеть это слово, если оно в том смысле, в том самом болезненном для меня смысле, но от него внутри всегда эхо, как в лесу и как буд-то дует ветер, где-то в животе.
Но я не могу его терпеть, когда думаю о сердечном, близком; что ни о дин мой близкий друг никогда не будет сомною вечно, что никогда я вновь не буду получать лишь шлепок за свои неудачи, что за все мои дела сердечные никто не будет отвечать , ктоме меня, что никогда в жизни и никого не назову отцом или папой, ну кроме своего супруга, за исключением, что никогда, если бы был жив отец, это слово не было бы ко мне так холодно как сейчас...
Я заговорилась. На самом деле, я хотела сказать, что я больше никогда в жизни не буду есть маслины! Они жутко противные и пахнет от них не лучше.

16 окт. 2010 г.

Перевёртыш


Бойтесь своих желаний, сказал кто-то из великих...
Поздним осенним вечером, меня посетило одно желание. Такое прекрасное, на первый взгляд. Казалось, что оно только-только спустилось ко мне с небес и озарило меня. Миллионы мыслей, о плане его исполнения, тут же заполнили мою голову. Перед глазами, то и дело,  крутился коллейдоскоп событий - как это желание исполнится, к чему оно меня приведет. Все виделось в ярком свете, застилая реальные последствия.
 Устав от бесконечных размышлений, я удалилась в комнату и легла в постель. Холодная простыня меня немного привела в чувство, заставила подумать о том, что будет после, но я не додумала и уснула...
Следующим утром, только поднявшись с постели и взглянув в зеркало, я услышала, что мое желание сбылось. Я не буду вам рассказывать подробностей, я просто не знала о чем же мне думать, что мне делать, как мне быть. Все перевернулось во мне! Утро показалось вечером, пижама праздничным нарядом. Казалось, что еще немного и мое сердце вылетит вон из моей груди. Единственное, что я запомнила, это, что я думала о Боге, о том, как же он все таки устроил наши жизни, что все никогда не бывает случайным, что поверив в него мы можем добиться и получить абсолютно все, не задумываясь о последсвиях.
...
Когда испуг и экстаз отошли от меня, когда спали розовые очки, я все увидела таким, каким оно на самом деле было. А было оно ,исполненное желание, не таким уж чудесным и, как мне показалось, нужным, для меня. Всё было не сказочным, не таким как я хотела.
Это желание было связано с моим прошлым, с моей семьёй, с моим отцом. И это возвращение прошлого застало меня в расплох. Я не чувствовала никакого удовлетворения от сбывшейся мечты-желания. Быть может это не правльно, но мне хотелось бы нажать на кнопку "отмена", если бы она была и никогда больше не вспоминать о том, что случилось и о том, что загадывала. Но если честно, лучше сделать, загадать, исполнить , а потом жалеть, чем это не сделать, не исполнить и все равно жалеть. Я, понимая это, стараюсь все принять как есть, не думая ни о чем. Просто нет сил думать, в голове пусто, вес,что было для меня дорого до сегодняшнего дня видится мне теперь уже в другом свете, мене положительном, чем раньше, а жаль. А может и нет. Я ни о чем, все же, стараюсь не жалеть. Я лишь молчу весь день.

11 окт. 2010 г.

Серый лак

 

Я мечтала о матовом сером лаке, а в итоге, не найдя его, купила тоже серый, но перламутровый.
Что же выходит? если я сдамся на пол пути то и не получу то чего хочу или того о ком мечтаю, м?

К примеру, парня... не того , а похожего? Но слово "похожий" меня совсем не вдохновляет. Он ведь не "точно такой же как хотелось". Но в нем тоже должны быть приемущества! К примеру , перлмутровый лак, если чуток отлетит с ногтей, то это не так заметно, а с парнем что тогда? Даже представить сложно.
 
Не стоило мне покупать перламутровый лак. Он все же не то чего я хотела.

28 сент. 2010 г.

осень-осень,прикрой мне душу

Осень.
Да вы и сами наверное это заметили. Уже и не так тепло, и утром темнее, и деревья лысеют.
Все так забавно, хотя видели мы все это уже не раз, а как минимум 15. Ну я точно. И такое настроение не понятное: вспоминаешь лето, то, что с тобой было, думаешь о том, что будет...
Осень - это новая страница у каждого человека.
Кто-то продолжает на ней дописывать свою историю лета, а кто-то пытается начать новую, но в итоге вырывает этот лист из своей жизни, потому, что ничего написать не вышло, а на листе осталось много грязи. Не гоже его оставлять в жизни своей, если хочешь содержать ее в чистоте и порядке.
вообще, жизнь сложно содержать в порядке. Для этого нужно смирение и подавление своих собственных желаний. Нужно стать самоподавляемым. Тогда все будет "пёфект". ну, у меня все так. Не знаю,как у вас там...
И еще осенью все играеют в игру "найди то, не знаю, что.". Вот вы все ищите-ищите что-то. пытаетесь, стараетесь, но для чего? Или для кого? Для себя? Ну не смешите! Вы пытаетесь подражать нарисованной разумом картинке. Увы, огорчу вас, ничего не выыйдет. Разум - это одно, а то что нужно на самом деле, тишина и покой, тогда будет хотется лишь самого себя согреть, а не кого-то еще, совсем, госопда, другое. Учитесь это различать.
Сегодня я шла по аллее из пожелтевших деревьях. Они тихо перешептывались между собой, сохраняя свою тайну от меня. Они все были красивы, не как клоны, а как люди. И мне захотелось понять, каждое дерево, это копия какого-нибудь человека? Или же это просто мне показалось, иллюзия дерева, буду это называть.








***
И вот облетает с рябины
Последний осенний листок.
В нём все, что у нас с тобой было,
В нём воздуха новый глоток.

Что ж, вдохнуть его
Совсем не грех.
Из головы все выкинуть
Без боли, без помех...

Осень снова с нами,
Прикрывая прошлое
Нагими своими листами.

...

24 сент. 2010 г.

расскажу.

ну не молчать же...
я староста класса, теперь официальная. у меня много работы. я приучаю всех быть ответственными за свои дела и поступки.
у меня нет времени, что бы приводить себя в состояние шика, только лишь в нормальное. немного из-за этого напрягаюсь. хочу времени) его малова-то, но не буду жаловатся. зато я стараюсь быть более взрослой и ответственной, чем раньше...
кушать хочу, а не могу отрваться от стула и пойти покушать - инет заработал, да и времени что бы его чинить не было.
пятница. завтра суббота. могу выспаться. госопди, спасибо за эту возможность.
мне вас не хватает, не хватает откровенности и такого человека, что бы он слушал всякие мои рассказы о нём по 10 раз на дню и не орал на меня, что я его достала. не хватает, ой как...
любю вас, монстрики.

18 сент. 2010 г.

итог.



Ну вот, еще одна, вторая, неделя в школе подошла к концу. Можно уже подводить какие-то итоги, это радует.
Очень устала, поздно ложилась. В следствие - усталость. Сегодня проснулась аж в 13.40 и то, только от того, что меня с грохотом разбудили. Спать безумно хочу. Передалала перевод по-английскому. В Пт. наконец-то сдала сочинение, окончательное, по "Слову о полку и Игореве". 4 раза сдавала черновики, а тут переписала и вот, 6 разворотов как с куста. Даже тетрадка закончилась. Еще в Пт. было родительское собрание с детьми. Наконец-то... В нашем классе у парней очень плачевное положение, нужно срочно его менять! Они не учатся, хамят и пререкаются с учителями. Ужасно. Я буду старостой, в Пн. будет классный час и открытое голосование. + классная стена на мне. Ок. На собрании нас, девочек, похвалили. Русичка не могла не упомянуть моего сочинения. Спасибо, было приятно :) Мама мною гордилась, я знаю.
Нужно серьёзней отнестись к алгебре. Меня бесит то, что у нас 2 информатики под ряд, в расписании есть, а не русского к примеру, который нужно сдавать будет. И чио, тоже, я буду сдавать. А оно всего час в неделю.
___________________
Ребят, вот скажите, на хуй вы спрашиваете у меня что-нибудь, если все равно для вас мой ответ не будет значить ровным счетом НИ_ЧЕ_ГО?! мне просто интересно, что уж, скажите.


кофе, кофе, кофе, сделай меня счастливой (с)

14 сент. 2010 г.

Боль.



...от нее пахло болью и слезами, когда они вот-вот должны скатится по щекам.
***
Вику больно ударили по уху, по больному месту, где она недавно проколола хрящ, чуть ниже индастриала. Она лишь охнула и ,держась за мочку уха, медленно села на стул. Её лицо покраснело от боли, а костяшки пальцев побелели от злости. Она смотрела на меня с надеждой в глазах, но что я могла сделать? Оставалось лишь говорить ей, что, дорогая, все будет хорошо, сильно больно? И аккуратно гладить ее по плечу.
Вика редко плачет. Я могу по пальцам пересчитать разы, когда видела ее слёзы так близко, чувствовала их запах, ведь они пахнут, не замечали?! Крупные градинки катились по ее сухим щекам с редкими веснушками, губы дрожали чуть распухнув.
Больно было видеть, как мой любимый человек страдает, ухо только-только начало заживать, а тут серьгу потянули и она разорвала дырку. Ужас. Мне даже самой стало больно. Хотелось вырвать руки этому ..., что ей причинил такое зло. Да только, что толку? У меня с худыми руками не хватит на него сил, он лишь просто мне их скрутит за спиной, и ударит коленом по спине. Тогда я буду плакать от боли, корчась на досчатом полу. Такое бывало... Ужасные воспоминания....
Я всегда буду рядом с Викой. Никогда ее не оставлю. Я хочу знать, что с ней все всегда будет хорошо. Быть с ней рядом, когда от нее пахнет солёными слезами.

Te quiero.

12 сент. 2010 г.

Утро, утро, утро...



Утро, Мы по-разному произносим это слово. Одни, с надеждой на лучшее, с радостью. Другие говорят это так, словно это самое ужасное, что может быть. А я, а я говорю всегда одинаково - мм, утро. И все...
Ночь с субботы на воскресение  самая лучшая среди других. Я это еще давно поняла, в 1 классе, но оценила только сегодня. Не нужно никуда бежать, торопится. Ты вряд ли кому-то понадобишься до полудня, потому, что тот кому ты можешь понадобится думает о тебе тоже самое, поверьте.
Сегодня под одеялами было жарко, в комнате душно, открывать глаза совсем не хотелось, но когда размыкаешь слипшиеся веки, то лучики солнца или просто свет такими маленькими кружочками залетает в глаза и ты сразу улыбаешься, лично я только по воскресениям улыбаюсь, и мурлычешь - мм, утро.
Где-то на пуфе спал кот и так громко мурлыкал, что выводил меня из послесонья. Это такое состояние, когда ты еще легко можешь вот вот задремать или уже встать и пойти умываться и чистить зубы. Я люблю вкус мятной пасты. Она возвращает куда-то к детству, потому, что тогда продавалась лишь такая. Вот тогда я не любила чистить зубы, признаюсь :D

11 сент. 2010 г.

Ну вот...



Ну вот. Первая половина выходных уже прошла. И все. Осталась еще одна половина и снова в школу. Ка бы ни заставляла себя, за уроки сегодня не взялась. Ладно. Не буду мучить себя)
Нашла у Юляшки прикольный сайт, где есть картинки, которые распечатываешь, потом вырезаешь из них шаблон и делаешь милую фигурку ^_^ Там был Тоторо) Я его обожаю! Это тролль из Японских сказок. Про него есть отличный мульт, его Миядзаки снял, так что, посмотрите! :* Называется "Мой сосед Тоторо". Советую.
Я хочу в Париж съездить. Мама сказала, что на мое 18летие мы там обязательно буем. Но, только это секрет. Я надеюсь, что мама это воплотит в реальность. Нужно всего-то ___ тысяч рублей. Или 1___ евро. Ааа... *_* Я хочу выпить с ней шампанского на Эфелевой башне и плюнуть на голову несчастных парижан.) Так. всё. молчу.
Чайковский - это гениальный человек. Его колыбельная №72 лучшее, что сейчас у меня играет. Ну и еще мюзикл Нотр Дам де Парри. (не знаю,как пишется правильно).

/я обещаю, что поздно не будет.../

10 сент. 2010 г.

Наконец-то.


Ну, наконец-то выходные! Я так счастлива! Даже плохое самочувствие улетучилось, хотя спать хочу безумно. Всё время трачу на учебу и группу в ВК. Я много сил к ней прикладываю. Нужно ее раскручивать, хочу сделать ее очень крутой. Мало кто мне в этом помогает. Блин. Меня эт о немного растраивает, ну ладно...
Я обожаю Вичку! :* Она как моё второе Я. Никогда ее не оставлю. Она из 3х, тех самых 3х.
Дааа, Пэрис выбрала своей лучшей подружкой Стивена, в своем шоу BFF!) Я была так рада! Он изумительный. Хочу себе тоже такую дружку-подружку ^_^
Откапала  изумительную кофту в полоску. А на ней еще якорь и колесо спасательное. Охх... у меня аж идея для фс перед глазами встала. Арр... еще бы мальчика в узких джинсах с волосами на голове. И на берег реки. Только, черт, холодно >,< Но фотки будут изумительными. Выспышка и макро, ае. Жаль, что у меня нет фильтра :(
Наконец-то высплюсь.

9 сент. 2010 г.

Скоро.


Скоро уже будут выходные, нужно немного потерпеть. Чувствую себя гадко, иммунитет ослаб, ангина у порога :D 
С ним мне спокойно. Но скоро все может изменится, не знаю, как это будет.
Очень уставю в школе, хоть и уроков мало. 
Ночами снятся кошмары или просто не приятные сны. Или такие приятные, что и прсыпаться не очень хочется, возвращаясь в эту рутину. Да, рутину.
А еще у меня появился любимый....учитель) 
Читаю "Мёртвые души" и что-нибудь у Пушкина. Очень полюбила его стихотворение:

Брожу ли я вдоль улиц шумных,
Вхожу ль во многолюдный храм,
Сижу ль меж юношей безумных,
Я предаюсь моим мечтам.
 
Я говорю: промчатся годы,
И сколько здесь ни видно нас,
Мы все сойдем под вечны своды —
И чей-нибудь уж близок час.

Гляжу ль на дуб уединенный,
Я мыслю: патриарх лесов
Переживет мой век забвенный,
Как пережил он век отцов.

Младенца ль милого ласкаю,
Уже я думаю: прости!
Тебе я место уступаю:
Мне время тлеть, тебе цвести.

День каждый, каждую годину
Привык я думой провождать,
Грядущей смерти годовщину
Меж их стараясь угадать.

И где мне смерть пошлет судьбина?
В бою ли, в странствии, в волнах?
Или соседняя долина
Мой примет охладелый прах?

И хоть бесчувственному телу
Равно повсюду истлевать,
Но ближе к милому пределу
Мне всё б хотелось почивать.

И пусть у гробового входа
Младая будет жизнь играть,
И равнодушная природа
Красою вечною сиять.

8 сент. 2010 г.

Хм

почему-то, каждый день, как прихожу со школы, кажется, что завтра будет выходной.
иллюзия.
я хочу спать, выспаться, наспаться.
эх... каникулы - вы моя мечта.

7 сент. 2010 г.

Холода.


Уже холода все ближе и ближе. Это чувствуется - пар изо рта на улице, мурашки по телу, холодные щёки... Хочется что бы, тепло, побыло еще немного с нами. Теперь, уже, такое дорогое. 
Ребят, не болейте =*

6 сент. 2010 г.



Ребят, вступайте в мою группу Вконтакте: http://vkontakte.ru/club19471849.Пока что, она не многочислена, но с вашей помощью мы ее расширим, сделаем круче.
Все подробности в группе. До встречи =*

Духи.




Я так люблю духи.
Они - особая часть жизни девушки. О них много говорила  Коко Шанель, моя любимая женщина из великих. Без них девушка "голая". Они важнее макияжа или красивой одежды, говорила Коко. Оно и правда так... Запах играет большую роль в жизни. Парни вас по нему запоминают и если не могу вас забыть, то ищут девушку с таким же парфюмом. Много таких случаев было описано в литературе. Романтично.
А вы какие духи любите? Любите ли вообще?

5 сент. 2010 г.

Меня до слез пробило.

Взято из блога Миши Самарского (http://misha-samarsky.livejournal.com/).


Этот рассказ написан со слов моего взрослого друга. Мы с ним часто вместе едем в электричке.




Я, пожалуй, уже старый человек. Мне за шестьдесят. Хотя, наверное, мои ровесники из других стран скажут, что я перегибаю палку. Не знаю, как они отнесутся к моим словам. Может, назовут себя пожилыми, взрослыми, опытными. Я называю себя старым, потому что таковым себя считаю. Потому что я живу в России.

Впрочем, в душе я не верю, что я старый. Мне, как и прежде, хочется пульнуть иногда из рогатки. По воробьям. Сбить пару «жидов» (так мы называли этих суетливых птичек) и зажарить их общипанные и выпотрошенные тушки на костре в лесополосе.

Иногда я даже корчу перед зеркалом рожи, как это не раз делал в детстве, изображая училку, соседку и даже (Господи, прости мою душу грешную!) маму с папой. Их уже давно нет. Они умерли. Но почему-то мне всё время кажется, что это я их не уберёг. Что они ушли из жизни так рано именно из-за меня. Серьёзно. Ибо я был ещё той сволочью. Мог нагрубить им, сказать, что они старые зануды и уже почти выжили из ума.

Что самое обидное ( теперь печальное), их советы всегда оказывались правильными, и именно это меня приводило в бешенство. Каждый раз я думал, что они ошибутся. Старался изо всех сил, чтобы это случилось. Но нет! Они всё равно были правы. Что я хотел доказать? И главное: кому? Мама, видя моё упрямство, быстро сдавалась и говорила: «Хорошо сынок, пусть будет по-твоему, возможно мы с папой заблуждаемся». Папа стоял на своём гораздо дольше, но, в конце концов, всё равно поддакивал маме и тихо произносил: «Мама права, мы просто постарели и многое не понимаем». Но даже когда я сам был на сто процентов уверен в их правоте, я всё равно поступал по-своему. И… как всегда, совершал очередную ошибку. Дурак! Дебил! Баран! Зная, что не прав, шёл напролом, и в сотый… нет, в тысячный, миллионный раз наступал на грабли. А мама говорила, что мне просто не повезло и это произошло случайно.

Сегодня я решил написать им письмо.

Мама, мамочка, папа, отец! Простите меня, идиота. Я знаю, что сократил ваши жизни на много-много лет. Я уверен, если бы не моя упёртость и глупость, мы бы и сейчас ещё были вместе. Мне так не хватает вас. Я так вас люблю. Увы, не могу вас вернуть на нашу уютную кухню. Но до сих пор по вечерам я наливаю чай себе и вам. Тебе, мама, в кружку с голубой розой, и тебе, папа, в широкую чашку со смешным котом на борту. На ночь я оставляю посудины полными. О, чудо! Утром иногда обнаруживаю, что они пусты. Значит, вы не забыли меня, мои милые и родные старики? Спасибо вам, что навещаете меня. Я же уверен, что это вы. Правда ведь? Ну, кто может, кроме вас, выпить чай? Я живу совсем один.

Обнимаю вас, мои родные, и шепчу: мама, папа, я люблю вас… Простите меня, я никогда не забуду вас. Скоро я приду к вам…

Ваш сын. Пока ещё живой.




Сама такая. Сама хочу быть самой правильной, что бы мной не командовали, не указывали. Но все выходит именно так, как и пишет Миша. Своя ситуация мало меня трогала, это и ссоры с мамой в расхождении наших мнений, и мои капризы, но прочитав это письмо. Господи,  мало что меня так трогает, берет за живое, задевает за самое больное. Сразу чувствуешь всю емкость нашей жизни. Ребят, слушайте мам и пап, не пренебрегайте их мнения. Они тоже были такими как и вы, так что в чем-то они разбираются, нежели вы.
Сразу хочется подойти к мамочке и сказать, мам, я люблю тебя! :*

Давайте начнем :D

Мой первый пост) Пишу его так же, как будто подписываю новую тетрадку 1го сентября, волнительно. Буду писать здесь свои мысли, то что мне понравилось, о музыке, о жизни, о себе. Будет интересно...